산책길에서

어릴적 몽환..삐라 ('23. 07.26)

산책길에서 — Sat, 14 Oct 2023 12:48:04 +0900

지금으로부터 60년전..1960넌대.. 아스라이 먼 옛날 이야기야.

전쟁 복구 시절..모두 똑같이 못살던 암담한 시절..

도시의 끄트머리에서 태어났지만..세상은 별 차별없이 공평하게 아름다웠고 가난했어.

내가 지금 무료하게 보고있는 하늘.. 그때도 하늘은 파랗고..여름 구름이 뭉게뭉게.

나 10살때..순진무구한 시절이었겠지.

눈에 보이는 사계절의 변화이외에..다른 어떤 것도 본 적이 없었을거야.

페인트 도색으로 세상을 칼라풀하게 만들어 놓은 요즘세상..그땐 아니야.

원시적 생활 환경..문명과 담쌓은..자연 그대로의 색상..세상은 모두 그랬어.

학교에서..가정환경조사서 작성을 했는데..조사 항목에 tv 라는 것도 없었어.라디오 카메라 자전거 등등....

칼라 필름이 아직 없었을때..세상이 어떤 모습인지 상상하기 힘들었고..정보도 없었어.

본의 아니게도..내 순수한 눈..한 번도 세상 치사한 미디어에 오염되지 않았을 시절.

미디어의 홍수 시대..지금의 세상이..치사하다는 뜻이야?

그런 10살때 여름..

하늘에서 에르나인틴(L19) 비행기..멋드러지게 반짝이는 프로펠라 비행기가 날아왔어.

상상이 아니고 실제 비행기..인근에 큰 공군비행장이 있었지.

6.25때 정찰용 혹은 폭탄을 손으로 던지던 비행기..그 당시에는 연습용 비행기.

몇 백 미터(?) 저공 비행 (요즘 여객기 순항고도 만 미터 이상)

맨날 있었던 이벤트도 아니고 그 어느 시절 잠깐 몇 번 삐라를 뿌렸다.

고래가 들숨날숨 숨을 쉬는 것 같았어.

비행기 위로..미세한 가루들이 솟구쳐 올라..좀 있다가 또 숨쉬는거야.

그 가루는 은가루보다 더 찬란한 반짝임이었지.

와..판타스틱!

그 보다 더 아름다운 것을 그때 이전에 본 적이 없었어.

삐라.. 모르는 사람도 많을 걸 (bill 의 일본식 발음이겠지)

프로파간다..

매스 미디어가 없던 시절..나라에서 관 홍보용으로 비행기 삐라를 뿌렸던 거 같다.

우리동네에 티비 없었어.우리나라 전체적으로는 아니겠지만.

라디오 있는 집이 우리 집 밖에 없었을 시기였다.

아버지가 제일 아끼는 애장품 나쇼나루 (national 일본식 발음)트렌지스터 라지오.

라디오를 라지오라고 하셨다.소련식 발음?..

옛날 이야기.

칼라TV는 상상력이 개입할 여지가 없다.명료하고 다 보이니까.

라디오는..소리와 상상을 함께 전달하는 매체이다.

몽환이 개입하기 마련이다.

그 영향일 것이다.

새까맣게 그을려 동네 휘젓고 다니는 어린 내가..

그 몸놀림에 걸맞게 역동적 삶을 살지 않고..몽상가가 된 것이..

라디오에 탐닉한 어린 시절 습관 때문 아닐까?

한 번도 본 적 없는 고래가 하늘 난다?(요즘 티비 연속극 처럼? 아니 그 보다 훨씬 높게..)

그 고래가 숨 쉴 때 마다..삐라!

파란 하늘과 흰 뭉게구름 사이 은색비행기..

거기서 뿜어져 나오는 더 반짝이는 은빛 가루..

환상적이었다. 세상에 없었던 완벽한 아름다움이며 메시아 영접이었다

너무 강렬해서 차라리 충격이었어.

그걸 잡기 위해 어디든지 달렸다.꼭 그래야만 했다.

신앙같았던 그 강렬함이 나중에 뜀박질의 절대고수가 되게 했다.

100미터를 11초플렛에 뛰는 기염을 토하게 하는 근원이..저곳이었다.

너무 멀리 떨어지는 것은 포기..근처에 착지되는 것이 있으면 행운이다.

미식축구 러닝백 수준..나의 민첩성과 유연성.

내 인생에서 저 삐라를 캐취한 껀 수는 10장 정도 될 거다.

다른 애들과 비교하면 발군의 실력.

럭비공처럼 날아오지 않는다..한 장이 너울너울 그네 타고 내려오듯 떨어진다.

아이들 많은 곳은 서로 부딪혀 피터진다.좀 먼 위치에 너울너울..그곳이 확실한 내 영역.

그 삐라에 무엇이 적혀 있는지 기억나는 것은 없다.

방금 전까지 그렇듯 빛났던 은빛은..지금 조악스런 몰골이다.

방금 하늘에서 그렇게 반짝이는던 종이는 지금 우리가 보는 하얀 프린터용지가 아니야.

신문용지 나 갱지 보다 누렇거나 회색 종이에..열악 싼티 얇은 인쇄물이다.

(갱지이거나 그 보다 더 저급한..토정비결 용지라고 하면 기억하는 사람 있으려나.

.예전 마분지? 표백제나 녹말 석고가루 섞는 요즘 것과 비교할 수 없는)

그렇지만 그건 상관없다.

1분전에는 세상에서 가장 반짝이던 은가루였다는 것이 팩트 다.

색(色)은 빛의 산란일 것이다.은빛 보다 더 반짝이는 화려함은 빛의 집중 때문일 것이다.

색깔이 뭔 대수랴..그냥 무조건적인 신앙이라는 데....

빛의 산란으로 화려한 은빛 반짝이 쇼가 하늘에서 벌어지고..끝나지 않는다

하늘에서 유연하게 뭉게뭉게 흩어지는 은빛가루들은 그 어디로든 떨어질 것이다.

땅에서 그걸 호심탐탐 노려보던 아이는 그것이 떨어질 만 한 곳으로 달린다.

계속 뿌리지만..노선이 정해져 있는 것도 아니고 비행기가 뿌리는 것은 지 맘이다.

내가 갈 수 있는 가장 가까운 곳을 향해..

산..냇가..밭..길..남의 집..걸림이 없이 달린다.

지상 1천미터..땅 1천미터 자연을 입체배경으로 하는 다이나믹한 이벤트..

그런 거대한 움직이는 무대..본 적 있던가?

지금의 TV인 셈이다.TV보다 엄청 큰....

어쨌든..

오로지 간절함으로 달리고 달려..드디어 터치 다운!

쇼의 시퀀스..그렇게 대단원의 막을 내린다

여름 휴가철..방학이 시작되는 싯점..쇠털처럼 많게 느껴졌던 방학 날 수..

체감 런닝타임..의 딜레마

이제 다 아니다.

좋지도 않고 많지도 않고..그냥 그렇다.

다만..예전 기억은 아직도 나를 설레게 한다.

완연한 봄 ('21.3.21)

산책길에서 — Sat, 14 Oct 2023 12:44:48 +0900

한 열흘 전 쯤에

아파트 화단에 산수유 꽃 핀 걸 보며

새삼 봄을 실감했드랬다

오늘은..밝은 햇살아래..개나리 꽃....

ㅋ..

얘네들은..

이파리보다 먼저..꽃을 피어내는 얘들

그러고 보니..들판에 온통 새싹들과 꽃들이다

아..

바햐흐로..

이제 완연한 봄이다

시골 장터..

별로 살 거..만만한 거는 없다

0,5..오일장

여주장

그냥.....

코로나 시국

그럼에도 많은 사람들이 붐빈다

물론..

시골이라서 나이 많이 먹은 사람들

할아버지 할머니들..ㅋ 많이들 나드리

내 또래 여자들도 있다

와..

흰 머리카락..마스크 언저리로 드러나는 나이

화장끼 없는 깨끗함

집에만 있어서..핼쓱한 부끄러움

발목 드러나는 짧은 바지

안타까워..슬프거나 아름답거나 그 쯤

오늘..날이 워낙 푹해..밝은 톤 점퍼

지퍼를 내린 가슴 부위..신선하다

사람들..이렇게 사는구나

나도 사랑하고 싶다

봄이다

수지(건축학개론)보며..예뻐서 웃음을 못참았는데

수지보다 더 예쁘다

설렌다

역시..봄인가

여주장에서 본..

이 봄을 찬미함

동태 두 마리

고등어 세 마리

막걸리 두 병

산 길로 해서 집에 걸어 들어오다..

더워..

두꺼운 돕빠를 벗을 수 밖에....

시절을 모르는 내 입성

ㅋ..나는 무식해

이 봄에 문득..

'도라지 캐러 간 바구니 속에~

나리꽃 멧꽃이 왠 말(?일)인가요~

아 아 아 아아..그러게 여름이죠~~'

일본 짧은 시(하이쿠..두 세 문장) 풍조에 영향을 받았을 옛날 노랫말..ㅋ

너무 더워..여름이 생각났나

설렘이나 싱그러움이 그리웠나?

50년보다 더 그 전에 들었을..

어린 누나의 마실을 관찰한 어떤 동생 놈의 짧은 느낌이..새삼

그 아이들?ㅋ

옛 그네들 보다 내가 훨씬 더 나이 많다고 하면..이게 말이 되나?

어쨌든..

이 봄에..문득..

'아 아..이래서 봄인게죠~~' ㅋ.....

그렇게..

옛날 아이의 느낌을 흉내내는..2021년의 어르신? ㅋ.....

그냥..

그렇다는거지 뭐

강산에....

산책길에서 — Sat, 14 Oct 2023 12:40:29 +0900

동영상으로..

강산에' 를 본다

노래

'연어' .. '라구요'

별안간 참을 수 없었어

ㅆㅂ 꺼이꺼이..

나 왜 이래..

이 나이에......

강산에

부산

나이 먹었지만 다부진 놈

20-30년부터 저놈 노래 좋아했드랬다

그런데

이제와서

글쎄

새삼..좀 그렇다

문득

노래하는 모습에서..그놈 눈 언저리 미간이

착한 우리 아버지와 닮았다 라서......

대궐 밖에서..좀 놀았던..어릴 적 우리아버지

나에겐 늙고 약한 아버지..기억밖에 없다

돌아가실때까지 못마땅해 했고 구박했어

아마

폭력적이고 강압적인 아버지라면 그러지 못했을거야

다만

그냥..착해서

순하고 만만해서

그러면 안되는데.....

죄송해요

세상에서 제일 착한 남자였던 분

억울하기만 했던 분

노래 들으면서..

한참 통곡하게 된 연유..

잘 모르겠다

못된 아들..미안하고 후회되고..

그리운건지도.......

나..

몸이 쇠약해졌거나 아마 이제 여성홀몬이 많이 나와서

여자 성향이 된건지도 모른다

그래서.....

어쨌든 절절히 죄송스럽다

그 아버지 나이때가 되어 가니까

내 구박의 연유가..

이제와서 이해 된 건지도 몰라

못된 한심한 아들.....

착한 내 아버지

아버지

어느 미친녀..잘 있나요

산책길에서 — Thu, 16 Jul 2020 08:29:26 +0900

이거 통 ..뭐예요?

응..그거?..아부지가 산에 가서 약수물 떠오신 거....

ㅎㅎ 아부지도..열심이시네.

조촐하게 생긴 하얀 말 통..
배낭에 넣어 메고 왔다갔다..힘 드실텐데..
열심이시네 우리아부지.....

그냥..

한 20년전 이야기.
아버지가 옆동네 약수터에 매일 출근하신다는 것은 알고 있었는데..
거길에 사연이 있다다나..ㅋ

그 이후후..
부모님 집에 들렀던..

당시..아버지 70대 초..어머니 60대 후반쯤 되셨을 때
그 어느 날..다시 방문한 집..
사단이 생겼다.

누가 왔었어요?

티테이블 찻잔도 있고..혼란스런 느낌..
그날따라 어머니 표정이 안 좋았다.
대답을 않고..분을 삭히지 못해서 넋이 빠진 듯한 어머니..
한참을 쳐다보니..
마지 못해 하시는 한 마디..

왠 미친 여자....

미친여자?
왜..미친?..뭔 여자?
심상치 않았다.
말 안 하려다가 봇물 쏟아지든..흘러나온 이야기들..
샌님 우리 아부지가 일 내셨다는 이야기

늬네 아버지..
약수터에서 만난 여자..지금 왔다갔다

다짜고짜 찾아와서는
남편..영감님 놔 달래.
애정없이 사는 거 보단
즤들끼리.애정 장착하고 살겠단다.

차분히 앉혀서 이야기 했대
그러나 늙은 어머니는..
아마도..
패닉..ㅋ..패닉 어머니 말씀 이어짐

그 여자..60살이래..
늬 아버지 72살

자기가 모시고 살테니..
영감님 놓아달랜다.
자기가 보아하니..서로 데면데면 애정 없이 사는 모양..
영감님 자신에게 양보해 달라고.....

그렇게...당차게 찾아와 주장한
20년전 어느 60살 여자 이야기.

평생 우리 아버지..그런 해프닝 처음 아닐까?
난 그당시 우리 아버지가 불쌍했었어.
평생 어머니 영향력에 벌벌..아무런 일탈이 없이 주눅주눅..
뭔 낙으로 사시나......
아버지..무슨 재미로 살아가실까 항상 궁금.
그땐 나..부도덕 가치관..

그러나..
그런 종류의 대화를 나누는 것은 타부시 되었던 시절..
그러나 지금은 알 것 같다.
좌절하고 있을 뿐..인간 다 똑같다는 사실.

안 봐도..비데오..

영감님 내 스타일..맘에 듬
나 마눌이 있는 입장..곤란
마나님과 사이 좋음?
아님..그냥..죽지못해 사는 거지 뭔 애정 그런 거 없음
내가 애정으로 사랑할테니..마눌 버리고 나랑 삽시다

난 어린 그대가 좋은데..글쎄..우리 마눌 무섭
마눌이 시퍼렇게 살았는데 어떻게 그럴 수가
마눌만 없으면 되지요? 가만히 계세요.그럼 내가 알아서 해결할게요

60살 그녀..처들어와 담판 보려했던..
사건 배경

이거?
내 상상..그런 맥락일게 확실하니까

약수터가 남녀 정분 나는 곳인가?
그 여자가 집에 처들어 온 시간에 아버지는 어디에 있었을까.
늦은 저녁까지 아버지는 귀가하지 않으셨다는 것만 기억날 뿐......

아버지가 그후 어떤 치도곤을 당했는지 ..나는 알지 못한다.
그후..쪽팔려서..누구도 이야기 하지 않았고..
물어봐도 답이 없다.
다만..
나중에..집에 가 보지만..
그 약수물통은 더 이상 보이지 않았다는 것 밖에.

아버지 대단하시네..열 몇살 어린 영계하고..ㅋ..
그런 생각..
나야 뭐..도덕없는 인간(북한 말투..요새 북한 드라마 보니까..인데..뭐.

*****

내 아버지..
아버지..그것도..
바람?
바람핀 걸까.....

글쎄..
외도했으면..그 여자..집에 처들어 오지 않았을 거..라는 생각.

그 여자 혼자 질할.. 해프닝?

아버지..
바람피우고..배반하고..그럴만한 사람 못된다.

평생 어머니에게 충성하고 의존했으며 시키는대로 뭐든 하는 사람..
그런 분이니..어머니 당혹감이나 배신감이 더 컸을 것 같다.
우리 어머니가 제일 싫어하는 말은..'착하다' 이다.
아버지 누나 형 나 남동생..집안 사람들이 전부 착하다는 평가를 받는데..
그런 평가를 되게 싫어하셨다.
나는 어머니 말씀 잘 듣는 착한 아들..
평생..착하지 않으려고 부단히 노력해서..지금의 못된 놈이 될 수 있었으나..
어버지는 세상에서 제일 착한 사람이었고..
다른 형제들은 아직도 착하다.

돈은 많이 못벌어도..사람 순하고 성실한 맛에 살았는데..
'나니까 늬네 아버지랑 살았지....' 맨날 그 말에 이은 지루한 넋두리ㅋ..
그러던 말년에.. 생긴 해프닝....

*****

자금 난 뭔가......
아버지보다 젊고 똑똑하고 뭐든 훨 괜찮은데..ㅋ....
60살 저돌적인 여자..나에게는 왜 없지..
ㅋ....

오늘..산행..약수터를 지나치며..
떨어지는 약숫물 소리..
쪼르르르...

문득 예전 아버지를 흠모한 어느 아짐씨가 보고 싶었다.
웃기는 일이지만..
약수터여인..새삼 저돌적 또라이 그녀..
'미친여자' 그녀가 그립다.

아버지 어려서 돌아가신..뵌 적 없는 할머니 느낌..
내 할머니..ㅋㅋ

나?
어느 60살 먹은 아짐씨가 저돌적으로 대쉬하면 모를까..
나 이대로 살다 갈 것.
이 생활 이골이 나서 너무 익숙할 뿐더러..
아쉬운 것도 별로 없는 데 뭐.

방에 각질 하얗게 떨어트려 놓는다고 구박 받고 싶지 않다.
노인 취급 받고 싶지 않다.

******

지금..
우리동네 약수터에는 사람이 하나도 없다.
약수터 올라가는 그 산에서 왕복 한 시간 반 동안..
사람이 한 사람도 없었다.
가을 낙엽만 푹푹 빠지는..인적 없는 산에는..
산토끼 수리부엉이 다람쥐 고라니 멧돼지들이 낙엽 위에서..바스락 소스라친다
안쓰러운..저 동물처럼..
사람이 거북해서 시골로 스며들었는데..

보니..웃긴다.
이제 새삼.
사람을 그리워 하고 있나?
나 원래,,
아이러니 이율배반 엉터리 인간..

아무렴은..
후미진 이곳 야산에서 만난 아무 아줌씨랑 어찌 되는 것?
괜한..발칙한 상상..예전 아버지 로맨스를 동경하는 것은 아닐 것.

조선시대에 버림받은 여인은 새벽에 동네어귀를 서성이고..
결혼 못한 홀애비가 발견..데려다 살았다는 풍속이 있다고 들었는데..
확인하지 못한 것이니 믿을 것은 못되지만..
길에서 흘긋거리는 그런 비루한 내 모습이 싫고..
그런 발칙한 상상도 하게 되는것도 거시기하다는 거지 뭐.

그러게 말야.
내..오랜 필생의 목표..
목숨 걸고 할 사랑..
그건 어찌하나..참.....
이건..
참..
답이 없다.
답 없어.
나 죽을때.맘에 담아 갈 여인.....

************

결핍이라는 것을 생각함.

결핍이 속상한 건..
나만 왜 이모양인가..하는..
외로운 자기 인식 때문에 더 크게 느껴지는 것..

상대적이라는 거지.

상대적 박탈감이 더 크게 작동해서 속상함이 더 큰 것 아닐까.결핍 그 자체보다....

볼륨상으로..욕구보다..욕구불만이 더 크기 마련이다.
욕구..별로 없으면서..욕구불만은 크니..하는 말.
그냥..
난..덩달아 휩쓸려 나대는 거에..다름 아닐 것.

여자가 없어서 결핍감..
욕구불만..

다리 짤린 사람..
어느날 발가락이 미치도록 가려워 긁고 싶다던데..
내 욕구는..이미 없는 발가락 긁고 싶은 욕구와 같은 거.
욕구의 관성이라고 할까.
허상일 것.
나 여자 필요 없어
여자가 필요한 것이 아니고..
몰두 열정이 필요한 것일 것.

*******

말이 고파서?
내가 오늘 뭔 이야기 늘어놓았는지...
아무 말이나 지꺼리는 나..
나 내일 챙피해 할 듯 함

새해

산책길에서 — Thu, 16 Jul 2020 08:22:25 +0900

새해..카운트 다운..

basic 추천 1 조회 243 19.12.31 22:21 댓글 5

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게시글 본문내용

마지막 날 ..

조금있다 새해다.

인생황혼..나이 한 살 또 먹는게 거북스럽다.

올해의 마지막 날..

마지막..맞나?

다른 의미로는..희망찬 새해의 일 수도 있다

희망?

글쎄..난 별로..

\내게 평생 그런 느낌이 없었지 싶다.

경상도 말투..난 서울 사람인데..ㅋ.....

조금 있다가..

올해가 끝난다고 한다.

이상한..20 20 이라고....

오랜 유명한 경음악중에..인디이어 투엔티파이브 투엔파이브..

25 25년..ㅋ...

나랑은 관계없는....

****

이곳 지구의 나이가 수십억년..그렇다니 그러려니..

지구 생성 역사를 1년이라고 봤을때

지금부터 2천년전 예수님이 태어난 때가..지구 달력에 어디쯤 위치하는가..

그런 계산을 해 보는 사람이 있었나보다.

그렇게 돈 안 되는 계산하면서 전념하는 사람들이..난 좋다.

그들의 바보같은 열정이 세상을 그나마..쫌 괜찮게 만드는것 같다고 할까?

1년 달력중..12월 31일 하고도..자정무렵 23시 59분 47초쯤 된다고 한다.

그 세월의 크기를 비교할 수 있는 달력을 예를 들어놓고는..

지구의 거대한 나이를 가늠한다.

그리고..

익숙하면서도..새삼..질린다.

또....

그 2천년전 이후도 많은 사람들이 살았고 떠났다.

지금도 시간은 진행형이다.진행형?

나나너나 다 시간과 공간의 프레임에 함몰..

그게..아무래도 맞을 것 같다.

본질은..시간과 공간이 없는 그 무엇일 것..

지금의..시간과 공간을 지나고 있는 나..

그 나도 살고 있으며..언젠가는 이 시간과 공간을 떠나게 될 것이다.

*****

'현재' 존재하는 것은..지구 뿐이 아니다.우주가 생성된 거는 수백억년전이라고 한다.

('억'이라는 단위는 자연계에서 함부로 논할 숫자가 아니다.

우리네 돈 가치 때문에..억이 우스워졌지..

1억이라는 숫자를 카운트 해 보라.밥도 안 먹고 잠도 안 자고..1초에 하나씩 세어보면 3년 반 걸린다.)

그 엄청난 시간의 진행중에..

지금..구체적인 시간대를 지금 내가 지나치고 있다.

그리고..인간이 하늘에 그어놓은 구분..달력의 일년 마지막 날이라는..그런 날을 지나가고 있다.

그 긴 시간의 길이에 놀란다.

질린다.

****

12월 31일 자정 직전..11시 59분 47초에..

행사 사회자는 높은 톤으로 모두 카운트 다운을 헤아려 줄 것을 주문할 것이다.

절묘하게도..

그 시간은 지구 달력 나이에..서기 기원 원년이 해당하는 시간대 아닐까?

지금부터 카운트 다운 시작 해 주십시요'

텐 나인..쓰리 투 원 제로....

카운트 다운이 끝나면..우리나라에서는 곧바로 종을 칠 것이다.

큰 종을 꾹꾹 눌러서 여러 번 울릴 것이다.

나이 한 살씩 강제로 처먹으세요 하면서....

가늘고 길게 사는 것이..나름 내 당찬 포부인데..

한 살 더 늘렸다.

질린다.

새해 맞이가..축축한 이유 중에 하나일 것이다.

글로벌 시대에 왜 나이 체계가 이 모양인지.

만나이 쓰는게 맞지 않나?

******

내년은 경자년..

내 나이랑 동갑 사촌형제..그녀 이름은 경자..게이코?

생일 며칠 빠르다고..항상 건방떨던 경자..

흠모해마지 않던 그 여학교 교복을 입은 너..욱겼다

너도 여자구나..했으니..ㅋ

너 예쁜아이였다.

꽂집 명함 아직도 가지고 있는데..

안 본지 너무 오래 됐다.

잘 지내고 있기를..예쁜 경자.....

미안해....

********

나는

빌 게이츠 스티브 잡스 우피 골드버그 맥도날드..

얘네들과 동갑이다

55생 양띠다.

그러고 보니 모두 미제 유명인..

내 어렷을 적 동기들은 저민큼 유명한 사람이 없고.

내 사촌 경자가 있는데..얘는 날 가볍게 보는 기지배라..패스....

그냥 줴네들 이름을 빌려왔을뿐..뭐 별 거 없다.

감성적이고 이기적이며 착하고 조용하다.

띠..성향이 있다면..

맞는 거 같기도 하다.

국내 유명인사?..

거의 없어. 얌전해.

미국 얘들..

스티브는..

아이폰..

벌레먹은 사과..애플 컴퓨터를 창업했다.

그리고

얘는 바빠서..지금은 먼저 빨리 갔다.

청바지에 깜장 폴라티 입고 나와서 프리젠이션..

그거 흉내내는 얘들 보면..

그가 그립다.

빌리..

지금 이 컴퓨터

인터넷 소통의 기반..위대하게 만들어 주시었다.

\지금 잘 산다.

칭송..

감사.....

독과점 그딴 것으로 욕먹기도 하지만..

얘..참 뽀대나게 살고 있다.

저놈..인터넷 만들때 였을 걸?

1980년대 그때에..나는 컴퓨터에 프로핏 디스크(작업용 소프트웨어)로 일 하고 있었다.삽질시절 ㅋ....

워드..계산 프로그램..소트 기능..그딴 거......

참 엣날 \얘기..

저놈 지금 뽀대난다.

잘 산다.

우피 골드버그,,소가죽 금충이..

흑인 여자애..

시스터액트..캬바레 가수가 수녀원에 숨어 살면서..ㅋ..

사랑과 영혼 영화..영매 역할..

네안데스탈 외양이지만..슬프고 아릅답다.

요즘 애들 말로..웃프다?

기집애..요즘 사진 너무 늙어서 좀 슬프다.

그래도..멋져

강하고 슬기로워.눈이 참 착해.카리스마....

요새 눈이 나빠지고..말소리도 드럽게 노인스러워졌어.

오래 잘 살아야 할 여자애......

맥도날드..

나랑 별로 안 친하고 별론데...

티비 광고 보고..저 무생물이 나랑 동갑인 걸 죄근에 알았을 뿐..

그래도 워낙 유명한 놈이러서 낑궈넣었다.내 동갑 리스트에....

때는 바햐흐로..2019년 12월 끄트머리..

지금도..달려간다.맨 마지막 벼랑끝으로.....

벼랑?

아니..나..나만!!

당신에게는..

희망!!!!

******

나도..

당신의 희망이 되고 싶어.

기회 있을때마다..여자 꼬시는 멘트 남겨야 할거 같아서....

나는..

나이 65세(만 64세..새해에도 64세)

나..못된 놈....

그러나 엍핏 보면..괜찮기도 한 놈....

나이기 너무 많나?

성긴 머리숱..다크서클..쭈굴쭈글.....

나처럼 바보같은 60대 초반 여인..걸 기대.

*****

나 오늘 수고 했어.

매트리스 위치 바꾸고..이불 카바 비꾸고..패딩 새차렵이불 새로 깔고..

빨래도 했어.청소기도 돌리고..물청소 밀대로 밀었고..

그래 사는 그런 거....

나른하게 힘듬..

그거 좋은 거.....

눈치 깠겠지만..

나 지금 음주..

음주운전 단속하듯..음주글도 단속하길 바란다.

그 카운트 다운은..늬들끼리 해라

난 지금 잔다.

빌케이츠 스티브 잡스..걔들 이야기 한 건..

글쎄..

별볼일 없는 인간이..출세한 동갑내기 드러내놓고 깝잡대려는 의도 아님

내가 그자들 보다 훨씬 괜찮은 사람이라는 거 이야기 하고 싶어서였어.

이 우주보다 내가 더 귀하고 존엄하다는 이야기 하려 했는데......

천상천하 유아독존..

부처님 태어나서 한..메세지래.ㅋ....

자신이 제일 귀하다는 선언일 것..그건 나도 당신도 마찮가지..

지금 세상은..

용서할 수 없는 광대한..위치

좌절의 시간대..에서..

그 인식의 원천인 나와 당신의 그 거..

그거.....

******

늬들끼리 새해 카운트 다운 하고..

보신각종 울려..

난 지금 잔다.

아름다운 당신

쭈굴쭈굴한 나......

영화 러브 액츄얼리

산책길에서 — Thu, 16 Jul 2020 08:20:18 +0900

영화 러브 액츄얼리

basic 추천 1 조회 214 19.12.25 02:09 댓글 6

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게시글 본문내용

https://www.youtube.com/embed/aCnf46boC3I?list=RDaCnf46boC3I

성탄절 이브라서..

영화채널티비에서 영화 러브 액츄얼리가 나옵니다.

너무 많이 봐서 이제 식상할때도 되었건만..

시즌이 시즌이라서 그런지..새로운 감정이 느껴진다고 할까요.

크리스마스 이브인데..

조선시대 할머니들처럼 장화홍련전을 보고 또 보고..

그러는 거랑 비슷하기도 해서 좀 거시기한 일.

크리스마스 선물로..

보석은 직장 여직원에게 주고..

와이프에게는 달랑 씨디 한 장.

'나이 먹어서까지 감성을 일깨워 준다'했던 자니 미첼 노래..CD..

BOTH SIDES NOW

워킹 타이틀 영화에 단골인 멤마 톰슨이 남편의 외도를 알아차리고는

혼자 방에 들어가 이 노래를 들으며 마음 다잡으려 애씁니다.

가정과 아이들이 있으니..분노를 드러낼 수도 없는 것이 그녀의 성실 신념..

엄청 강한 정신력으로 쾌활하게 웃으며 오바합니다.

이 노래말을 염두에 두고 시나리오를 쓴 게 분명합니다.

문제가 많아도 시련이 있어도..사랑하며 살자.

온누리에 사랑이 서식하기 마련..모두 사랑하며 살자고 주창하고 있습니다.

그래서 크리스마스만 되면 나오는 영화가 되었나 봅니다.

both sides now

...구름 마다 모양새가 다르고 위 아래가 다르고 멋진 구름도 있고 비구름도 있고..

..사랑도 마찬가지..경우에 따라서 다르고..

..인생도 한 마디로 정의할 수 없어..양극단이 존재하고..뭐라 해야 할 지 어려워..

..그것들을 바라보지만..

..구름도 모르겠고 사랑도 모르겠고 인생도 모르겠다네....

달관..심오..그런 가사입니다.

행복하게 살고 싶지만 사람 사는 거 그리 녹록치 않습니다.

기쁜 일만 있을 지 알지만..머지 않아 우울한 상황과 맞닥뜨립니다.

그래서 세상사 헷갈리고..모르겠다고 섭섭해 하는 게..우리네 보통사람들 삶일텐데..

노래 가사에..해답을 숨겨놨습니다.

좋은 것과 한 축에 나쁜 것 함께 있다는 것을..깨닫는 것이 해답..

아니..그거 모르는 사람 없을 것..

그걸 인정하는 것이 중요하다는..명제를 던지고 있는 거.

원래 인생이란 것이 당연히 그런 구조임을 긍정하는 거.

오래된 노래..

'늙어 감성을 살려주는 가수 노래'를 듣고 잠깐 감상에 젖어서....

즐거운 성탄절 되시길.....

Bows and flows of angel hair and ice cream castles in the air
활, 천사의 머릿결 그리고 하늘에 떠있는 아이스크림 궁전
And feather canyons everywhere, i've looked at cloud that way.
그리고 곳곳에 펼쳐진 깃털의 계곡, 내겐 구름이 그렇게 보였어
But now they only block the sun, they rain and snow on everyone.
하지만 이제보니 구름은 그저 해를 가리고, 모든 이에게 비와 눈을 내릴 뿐이잖아
So many things i would have done but clouds got in my way.
내가 할 수 있는 많은 일들이 있었지만 구름이 방해했지

I've looked at clouds from both sides now,

나는 이제 양쪽 면에서 구름을 바라봐
From up and down, and still somehow
위에서 아래에서, 어쨌든 여전히
It's cloud illusions i recall.
내게 떠오르는건 구름의 환영일 뿐.
I really don't know clouds at all.
나는 구름이 뭔지 전혀 모르겠어.

Moons and junes and ferris wheels, the dizzy dancing way you feel
달과 6월달과 관망차, 어지럽게 돌아가는 춤처럼
As every fairy tale comes real; i've looked at love that way.
모든 동화속 얘기가 실현되듯, 난 사랑을 그렇게 봐 왔어
But now it's just another show. you leave 'em laughing when you go
하지만 이젠 그건 그저 또다른 쇼일뿐. 넌 사람들의 웃음거리가 되지
And if you care, don't let them know, don't give yourself away.
만약 네가 생각이 있다면 그러지마, 네 자신을 송두리째 걸지 말라구

I've looked at love from both sides now,
나는 이제 사랑을 양쪽 면에서 바라봐
From give and take, and still somehow
주는 것과 받는 것, 어쩄든 여전히
It's love's illusions i recall.
내게 떠오르는 건 사랑의 환영일 뿐
I really don't know love at all.
나는 사랑이 뭔지 전혀 모르겠어.

Tears and fears and feeling proud to say "i love you" right out loud,
눈물과 두려움과 '사랑해'라고 크고 자신있게 외치며 뿌듯해 하는 것
Dreams and schemes and circus crowds, i've looked at life that way.
꿈과 계획과 써커스의 관객들, 나는 인생을 그렇게 봤지
But now old friends are acting strange, they shake their heads, they say
하지만 이제 오랜 친구들이 낯설게 행동해, 머리를 흔들고, 말하지
I've changed.
내가 변했다고
Something's lost but something's gained in living every day.
매일의 일상에서 잃기도 하지만 뭔가를 얻기도 해

I've looked at life from both sides now,
나는 이제 인생을 양쪽 면에서 바라봐
From win and lose, and still somehow
승리와 패배, 어쨌든 여전히
It's life's illusions i recall.
내게 떠오르는 건 인생의 환영일뿐
I really don't know life at all.
난 인생이 뭔지 전혀 모르겠어

너도 참 너다

산책길에서 — Thu, 16 Jul 2020 08:14:45 +0900

너도..참..너다

basic 추천 1 조회 380 19.12.10 01:39 댓글 6

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게시글 본문내용

6-7세 위..

누나는..이제 많이 늙었다

늙었을거다

관절에 뭣 때문에 거동이 불편하단다

못 본 지 꽤 된다

통화는 자주한다

얼마전..김장김치도 택배로 보내왔다

본격적으로 사귀는 여자가 있다면..누나는 전화 거의 안 한다

저거 어떻게 살고 있나..

아픈 손가락..모자란 자식과 같은..

한심한 동생인 셈이다

내가 즤 아들인가?

애처로운 시선..느껴진다

전화 자주..말 동무 해 주려고 애쓴다

그녀의 관심사는..내 연애생활이다

"요새 사귀는 여자 있냐?"

글쎄..

평생 이렇게 살았다

어떤 누구의 애몰단지로..말야

나 원래 그런 사람 아닌데..

ㅆㅂ..쪽팔려.....

그런 나..

여자라는 동물을 만난지는..꽤 됐다

당연 몸사랑 해 본 것도..

글쎄..기억이 안 난다

유형지 부산에 갔다가..

다시..사람 없는 인적 드문 이곳 여주로 스며들어왔다

아무도 모르게.....

키스하고 싶다..그런데..사람 없이..여자없이 키스할 수 있나....

아이러니..

사람 피하면서..사람을 그리워 하고 있는 꼴.....

누나의 시선..

애처롭게 바라보는 그 눈빛이 싫다

이런 곳에서 연결된 여인들 이야기를 하며..안심시킨다

그녀의 관심은..내 말동무..

혼자 오래 살아서..모든 걸 다 잘 한다.

춘추용 명주 이불솜..겨울용 양모솜..

이불솜도 틀었다

그걸 자랑한 이유는..걱정 마라라는 메세지

그러나..

오늘도..괜히 전화 온다

말 동무 해 주려 한다 ㅆ..

그 분야 쪽으로

누나를 안심시키기 요령부득인가 보다

즤가 내 마눌인가?

예전에 했던 저 아줌씨의 말..

"결혼하고도 몰래 바람 피는 세상인데..

다른 여자 잘라내고 ..한 여자하고만 대화하냐?

아직 확정되지 않은 상태에서 이 여자 저 여자 만나 봐야지...."

" 너도 참 너다"

****

그냥.....

너 늙?..나 젊!

산책길에서 — Sat, 18 Jan 2020 23:46:18 +0900

원래..

데미안은 그런 거 아니다.

*********

요새 들었던 가장 신박하고 참신한 언어가 있다.

발칙한 레토릭?

너 늙? 나 젊!..

너 늙거봤니? 나 젊어봤다!

그거..

신랄하고 통쾌했다.

나도 써먹어야..곱씹으며 갈무리..ㅋ......

********

내 최대 역대 관심사는..

나이..

지금..

내게..나이..그거..

그거 아프고 무겁다.

'어르신'..

그러면..나는 그에게 속으로 욕을 한다.

어떤 때는 살의..

조심하라.내게..어르신..그러면 죽을 수도 있다.

남자 65세..음력 정월되면 66세..

까불지 마..나도 네 나이 젊은 적이 있었으니까.....

너 늙? 나 젊!

뿐이랴..

나..13살이었던 적도 있었다!

몰랐나본데? 알아둬!

********

중학교에 들어갔었지 그때....

수원시 변두리..살 때..

되게 못 살던 시절..가장님은 사고치시고..

1968년쯤이었을 거야.

우리엄마 징징징징..

덕분에 나는 기가 죽어서 살던 시절..ㅋ.....

국민학교..

신설학교..도서관도 없고 좀 열악한 시골 학교..

공부가방 가져가지 않고..삽을 가져오래서..

국민학교 애들 노가다 시켰어.

지금은 상상도 할 수 없는 북한인민군 초등학교.....

나..그때..

그 동네에 모든 인쇄매체는 다 읽었어.

우리집..옆집에 있던 오랜된 잡지..

신문쪼가리..어느 곳에 낙서..분자..모든 걸......

삼촌이 장학사였다나? 그놈 집에 있던 소년잡지도 다 읽었어.

습자지라고 알아?옛날 말..

습자지처럼 모든 지식을 빨아들이던 놀라운 흡수력의 시절.

호시탐탐 지식에 대한 열정적 탐닉..

지식 그깟들에 내 배가 너무 고팠어.

그 무엇에 대한 애탐..

암울한 시절..돌파구를 찾는 거였을거야.

무엇인지 모르지만..내가 가야 할 곳..

무엇에 대한 갈망..그런거말야.

그러다가 중학교 갔네.

멋진 신세계..

세상은 훌륭하구나 아름답구나

나도 그곳 사람?

거기에 가니까 책이 너무 많더라.지겹도록.....

당연히 도서관 도서부원이 되었어.

공부 안 하고.,,맨 날 도서관 책만 읽었어.

집에도 안가고 도서관 관리하고.,거기서 잤다.

다 읽어야지..

신문지 같은 산더미 먼지 쌓인 관보..저것도 읽어야 하나?

좌절감과 함께 포만감.

지식의 홍수..죽을 거 같아.....

나는..특유의 도서관 냄새..비릿한 잉크 쪄들은 냄새 먼지 냄새가 좋았어.

빛바랜 종이의 너덜함이 미치도록 좋았어.

지금 생각하면 남루한 곳일테지만..

내게는 엄청난 판타지아..

흥분되는 곳을 만났고......

그런 곳

내 책 읽는 개념하고..이른바 공부라는 것 하고는 다르더라.

바로메터..학교 성적이라거 거 점점 떨어지고 ㅋ.....

그럼에도..뭐 괜찮아.

넌 맨날 이런 책만 읽니?

재밌어?

두꺼운 안경 낀 여자 사서선생님..

예쁘지는 않지만..상냥한 그 분....

지금 생각해도..20대 중반?

20대 중반의 그런 늙은(?) 여자가 내게 다정했었다.

도도한 남자 놈..

나..어리며 도도한 아이..지금?

나 그런 사람..

30살 넘게 되면..나 차라리 죽어버릴거야..했던..

그때 나 그런 놈..

지금은?

65세!..

너 늙? 나 젊!

나..

되게 어릴적 얘기다.

지랄 총량의 법칙..이라고 있다.

아냐?

만유인력법칙보다 좀 윗 그레이드 위상의 법칙..

인간사 절대 불변의 법칙..

그 나이에는 좀 지랄 좀 하며 살아야 한다.

렇잖으면..나중에 늙어서라도 지랄을 채워야 하는..

인생 통틀어..지랄 량은 채워야 한다는..

지랄 총량 불변의 법칙이 있다.

그때.. 나 사춘기였을까..

나는 내 사춘기를 모른다.

암컷 찾아 침 흘리며 헬렐레 해야 하는데..

그게 맞을텐데..

그때..나는 못됀 책만 읽었다.

그때 까불고 놀았으면 좋았을 걸..

지금..그때 못한 지랄을 해야만 하는..

지랄 총량의 법칙의 굴레......

ㅋ..웃자ㅋ

지금 늙어서..

내 인생..그 지랄을 채워가고 있는..

그 법칙의 굴레.....

지금 내 지랄은..

그 법칙에 의한..내 인생 통틀어 그거 채워야 하는 업보일 거.

**********

다 아는 동네 애들과 초등학교 다니다가..

중학교 가니까..사람 많고 대단하더라..

지식들도..중압감이 들게 되는....

남자 중학교..

다 남자..

통통하고 잘 웃는 착한 그녀..미술선생님은..

체육선생놈이 꼬셔서 내 눈 앞에서 데려가..

그때 결혼했다.

불한당같은 놈.

결혼하고 나서..더 통통해지고 더 많이 웃고 행복해 했던..나쁜여인..

배신감에 속상해 했던..

그런 여인이 있었지만..

남자 학교..

거의 남자......

그 분 이름이 뭐지?

나..

그 선생님 이름을 기억 못한다.

나..싸가지....

나는 영아기때 나를 어르고 웃어대는 모든 사람을 다 기억하는데..

왜 그 선생님 이름을 모를까..구자 * ..함짜 마지막이 생각이 안 난다.

내게 얼마나 잘 해 주신 분인데......

우울하고 주눅들어 산..내 사춘기..

그 춈춈하고 예쁘게 생긴 남자 선생님은..나를 되게 좋아하셨다.

예전 내가 사귄 여자..오래 사귀다가 그녀와 헤어지고..

나는 문득..그녀와 저 선생님과 닮았다는 것을 깨닫게 된다.

의식 밑바닥 쯤 그분이 있었고..여자 선택에 영향을 끼친거야?..ㅋ

최고 좋은 대학 나오고..작고 마르고 조근조근하지만..말빨은 있는.....

드센 선생들 있지만..항상 그분은 나를 스카웃했다.

그 능력이 뭘까? 지금도 의문 스럽다.

그분은 내 담임도 아니면서..내 모든 것에 애정을 베풀어 주셨다.

나는 세상 살며 나에게 그런 애정을 부여한 사람은 처음이며..그 이후에도 더 이상 없었다.

점심시간 도시락 먹는데까지 와서..내 모습을 보며 한 마디씩 하셨다.

국어선생님..

물론..그분 영향이겠지만..

나는 국어는..나는 탁월했다.

한번도 공부해 본 적 없다.나는.....

어려운 애들에게는 어렵다는 국어 공부..나는 한 번도 따로 공부한 적이 없었다.

고등학교 때도..나는..어리버리한 국어선생 비웃으며 딴 공부했다.

그 분 모습이 떠오른다.

ㅆㅂ..헤어진 여자 얼굴이다.

왜?..

낭패..

쪽팔려.

그 분이..

학교에서 연극하는데에..내 이름을 넣어놨다고 했다.

단종애사..

왜..그냥..씩씩하게 당당하게 지내라는 당부..

계기가 필요하다면서.....

사제지간의 그런..

제자중에 그 중 더 애정이 가는..그런 거 겠지만..

뭘라..

어쨌든..

나는 그 분이 지금이 그립다.

스승찾기 푸로그램있다던데.....

자존감..

요즘..자존감 드럽게 따운..

내가 괜찮고 대단한 존재라는 인식이 있어야 하는데..

나..지금 그렇지 못하다.더럽다.

그냥..그때..나 좋아한 그 분..

그립다.

넌 세상에서 제일 귀한 사람이야..했던.

나..지금 진찌 괜찮은 인간으로 성숙해서 찾아뵙고 했어야 했든데.....

**********

그때..

연극 리어설..

파운데이션 루즈도 바르고 머리게 뭣도 쓰고..

기성 극단에서 빌려온 옛 관복도 입었다.

내가 제일 먼저 나간다.난 신숙주다.

궁녀2..

그 역할은 경진이..

그 놈이 내 옆에 와서 예쁜 말을 한다.

중 1..예쁘장하게 생긴 애..

다정하게 뺨을 맞댄다.

앗 계집애 같다.

뭔 말 했는지는 기억 안 난다.

무대가 아니고..

대기실에서..얘기.

기집애 같은 경진이가..내게 애교 부리는 시추에이션..

그놈 분명 나 보다 한 살 어린 남자놈..

저고리 입은 사극 분장..발랄하고 예쁜 여자애..ㅋ..

형이라고 했겠지만..혹시 오빠라고 하지 않았나?

놈 화장한 뺨과 화장한 내 뺨이..좀 차갑게 맞닿는다.

궁녀2가 내게 뺨을 맞대며 뭔가 다정한 말을 했다.

가슴이 찌리릿 저려 온다.

그때 내 뺨다귀에 느낌....

그때 펭수가 내 맘에 다가왔다.

그 애도 중 1..

도서부원..당연히 남자 놈..

지금도 걔가 그리울 정도로 좋아했다.

누나 3명..막내..펭수..

그래서 기지배 같은..착하고 다정하고..

나만 보면 예쁘게 웃던 사랑스런 아이..

얼마나 귀엽던지........

맨날 그놈 하고만 놀았다.

물론 껄렁껄렁한 남자들 놀이지만..

그놈도 도서부원..

그놈이 좋아서..학교 끝나고 생활은 그놈하고만....

********

그러면서..

이른바..

갈등이 생겼다.

왜 나는 남자를 좋아하지?

뭘 모를 때지만..남들과 다름..

이게 뭐지? 아니지 않나?

성 정체성에 대한..

내가 남과 다르다는 느낌으로 갈등했다.

동급생 상태네 집에 가면..

어른들 없는 그애 집에서 그애와 공부하지만

나는 그애가 내게 눈웃음 짓는게 너무 보기 좋았다.

머리통이 계란형이고 슬기롭고 착하게 생겼다.

나는 남자건 여자건 예쁜 것들이 좋다.

공부도 잘 하고..

무엇보다 나를 좋아한..

내 친구 상태..

상태야 보고싶다.

아버지가 교사..

꽤 남루한 게네 집..

그때는 다 그랬다.

내..어린..중학교 2학년..

공부 안 하고..남자애들하고..그 애들과 놀았다.

뭔가..나는 남들과 다르다는 생각도.

이따금 혼란스러워 하면서......

*******

그때 헤르만 헤세 데미안을 만났다.

주인공 싱클레어..

싱클레어가 데미안을 만나고..

데미안 엄마 (이름이 뭐지? 에바부인?)를 염모하고..

그리고 데미안을 통해 단단한 자기 자신을 만들어 가는 이야기.....

그런데..

나는 그 시절..그걸 어떻게 봤냐 하면..

주인공 싱클레어도 남자 데미안을 좋아한다..

데미안 엄마 늙은 여자도 좋아한다..

중 2 때 데미안..

헤르만헷세의 데미안은 내 삶의 구원이었다.

헤르만 헤세가 나를 인정하는구나....

그렇구나..

나만 이상한 놈이 아니구나..라고..

동병상련의 연대감으로..

그걸 봤다..ㅋ

원래..

데미안은 그런 거 아닌데.....

*********

그런데..

그 보다 더 확실한 내 아이덴티티의 준거를 발견한 사건이 있었다.

아까 그 상태 그놈..

그놈이 그놈 여자친구를 만난다고..나랑 같이 가자고 한 사건..

중학생 그 기지배..

교복 아닌 연두색 원피스 입었어.

봄날이었나봐..얼마나 싱그럽고 예뻤는지..

가슴이 쿵꽝쿵꽝..

남의 여자애일뿐인데..

내 심장이 터지는 줄 알았어.

심장이 말야..내 고막 속에 있더라..

쾅 소리가 내 귓속에서 쿵쿵쿵쿵쿵쿵.....

견딜 수 없었어.너무 설레고 좋고..

어쩔 줄 몰라 했고..

내 염통소리 커..들킬까봐..잠깐만에 도망치듯 돌아왔어.

비에 젖은 풀잎같은..양갈래 머리..그 당시 그 기지배..ㅋ....

욱겨.ㅋ.....

그애가 예뻐서 좋은 것도 있지만....

지금 토요일 열시 15분..

아랫집에서 여자 남자 싸우는 데 너무 심하게 싸운다.

사랑하고 결혼했는데..저러기도 하나보다.

저러다가 화해하고 섹스도 하고 예뻐하기도 하고..구러려므나..

아..아랫층이 아니고..윗층?

놈들은 내가 아는데..

남편을 신랑이라고 호칭하던데..

남편놈은 물 새는 것 땜에 여러 번 만난..싸가지 뚱보..

비영신 샠.....

*********

내가 동성애자가 아니고..

여자 보면 환장하고 좋아하는 놈이구나..

내 본 바탕을 알게 했어.

어린 날 예쁜 기지배..잘 있나?..상태의 예전 여친..ㅋ.....

상태?

농고 갔다가 서울대 농대 갔어.그 이후로는 몰라.

여자애들이 그리 좋으면

여자애들 사귀고 놀고 까불고 살지..

나는..중졸후 일년 쉬었어..

그냥 혼자 히끼꼬모리로 살았어.

나 원래 그래..나 그런 사람야

그리고 고교 입학..

후배들이랑 다니는거..

상태가 챙피해 했어.

그 이후로 그냥..띠엄띠엄.....

그때도 그렇고..

나는 지금도 그래..쭈굴쭈굴....

지금은 늙어서도 쭈굴.....

자격지심 그런 거 버려.

*************

너 늙? 나 젊!

아니..그 보다 더..

나 젊어봤기도 했지만..

늬덜 다 유치하다고 느낄..그런 어린 시절도 나는 살아봤다..

라는 이야기

늙으나 젊으나..잘자...

나 늙은 건 사실이지만..

내 맘 속에 열 대여섯 남자 아이가 그대로 남아있다는 거..

동자귀신 쒸인 무당 얘기 알아?

딱 그거라고 보면 됨..

나..

늙었지만..철 없는.....

그냥..

나..지금 자야 해..다만 그렇다는거,,,,,,

********

또 해도 돼?

그때 중 2때..1969년..그때 살았었어? 난 살았지 살아왔지!

학교에서 그런 프로그램이 있었어.

가장행렬..

나는 여장..

양말을 양 쪽 가슴에 넣어 볼륨 맨들고..

가발 쓰고..

색조화장 안 했지만..대충..

날 싫어한 것 같은 놈이 얼마나 좋아 하고 웃던지..

그 후로 얘들이 나를 존경하던가 느끼하게 쳐다봤다는..ㅋ

나 그런 미모..

지금..나 ?

머리 벗겨지고 ..기본 65세 답지 뭐

더럽기도 해..얘기 안 할래

뚀 있다..

엄마가 빠마하면..빠마끼 오래 가라고 빠글빠글한다..

이른바 석가모니 빠마..

재섭어..그녀가 싫었어.

엄마가 분 많이 바르고 뻬니 바르고 하면 싫더라..

빠글빠마 싫어.

말도 안하고 눈도 안 마쥐고 일주일동안 밥도 안 먹었다.

저 색끼는 날 즤 여자로 알아.....

1969년 중 2때 내 여자 편력..남자포함

*******

와..

오래 썼다 지금..

주말..

예전에 써놨던 내 글쪼가리들을 읽어봤다.

그 글들..

여럿들을 아우러 관통하는 속 바탕..

자기애(나르시즘)과 자기연민..

그런 속내로 지금 65세를 산다는 건..

괴로운 일 밖에 없겠다는..

깝깝함을 느낀다.

그게..나라고.....

******

대리만족..사랑 놀이

산책길에서 — Sat, 22 Sep 2018 00:38:00 +0900

세상은..

내게 그다지 기쁨을 주지 못한다.

오히려 거북하다.

그런 이유?..

그 속내는.. 좀 불순하거나 챙피하거나..

그렇다.

세상이라 함은..사람들..

그들과 거리감을 두며 산다.

은둔자인 셈.

히끼꼬모리..

맨 처음 들었을때의 그 이상한 발음..히키꼬모리..

그 낯선 단어가 요샌 익숙해졌다.

우리말로..은둔형 외톨이?

그렇게까지는..아니지만..

외양은..거의 흡사하다.

정서적 외톨이라고 세분화 해야 할까..

적절하지는 않지만..대충 그냥....

완전 히끼꼬모리는 아니겠지만..

아마..준(semi- 혹은 half-)히끼꼬모리쯤 될 꺼 같다.

내가 감동 깊게 본 영화:

김씨표류기,백엔의사랑,캐스트어웨이,로빈손크로소우..

뭐..감동씩이나....

내가 들었던..가장 가슴에 질기게 남는 말:

왜 그렇게 사니..적적하지 않니? (돌아가시기 전 우리 어머니 말씀)

본래..

사람을 좋아하는 성정..

그런데..거북하거나 속상한 게 많아지면서..

띠엄띠엄..

좀 거북해서..될 수 있으면 멀리멀리..

원격 인간관계쯤.으로 산다.

어떤누가..내게 개인적이고 현실적인 질문을 하면..잠깐 멍해진다.

그게 뭐였지..어떻게 대답해야 적당하지?

그들 패턴과 맞닿을 만한..오래된 기억을 끄집어내야 한다.

내가 살았던..지금은 떠나온 그곳 사람들의 법제화 정형화된 관점.

버벅버벅..

그네들과 멀리 떨어져 살고 있음을 실감.

**********

우리네 인간..

한 사람으로서의 의미는..

모름지기..사람과 사람의 결합에 의미가 있다.

혼자 살 수도 없을 뿐더러..의미도 없다.

그들이..속물스럽고 어리석은 집단의식의 군상들이지만..

너그럽게 포용하고..

어쩔 수 없이 그리 살아야 하는..그들을 그대로 인정해야 한다.

나라서 별 수 있나?..

다 마찬가지일테니..

사람을 있는 그대로 바라봐 주는 것..당연하다.

결단코..사람과 어울려야만 한다.

사람으로 태어나..행복해 지고 싶은 것이 인지상정이거나 목표이거나..

행복도..역시나 사람으로 말미암는다.

행복이라는 것은..그 구조가 사람과의 관계를 기반으로 한다.

관계와 위상과 자기 의식.....

인생은 모두..사람과의 소통..그게 전부일텐데..

오직 그것만이 의미있는 일일 것.

행복을 갈망하는 것은..은둔의 히끼꼬모리도 마찬가지다.

아이러니한 일..

본래 사회성 문제이든 결핍으로 인한 자격지심이든..

어쨌든..

행복감의 원천인..사람을 피해서..거리감을 두고 살면서..

마음 뿌뜻한 행복을..

혼자..그런 행복을 구가하는 것이..

가능한 일일까.

그것이 그들의 최대 딜레마.

내가 고민하는 최대 화두.

************

기쁨의 근원이..사람..

사람을 멀리하며..기쁨꺼리를 얻는 것이..

쉽지만은 않겠지.

그럼에도..

인간은 살아지게 되어 있다.

옛날 히끼-들은 사방 벽에 갇혀 살았으리라.

그런데 요즘은 세상과 나름 변통할 수 있는 채널들이 많다.

그래서..

요즘엔 히끼-가 많아지고 있는지 모른다.

많아졌다?

많아진 것이 아니고..

나 포함해서..은둔자 패턴으로..

슬쩍 꼽사리 끼어들어 사는 사람들이 많아진 걸테지.

그러니..

요즘은 엄밀히..히끼-가 아니다.

그냥..동떨어져서 존재하는 소외된 인간일 뿐이다.

한결같이 고독해하는 존재..

그게 이 도시를 사는 인간의 숙명이기도 하고....

성격 장애..사회성 결여..그런 거 아니고..

세상의 얼개가..인간을 서로 서로 소외시킨다

진짜 히끼는 아니지만..

나같은 준 히끼 포함 왠만한 사람들도 다 그렇게 외딴섬이다.

공동체적 가치 추구는 사라졌고..

철저히 개인화 해 버렸으니..

과거에 경험해 보지 못한..낯선 환경에..

모두들 어디로 갈 지..방향이 헷갈린다.

모르는 그들 군중 속에 파묻혀..그들 각자 모두 외롭다.

이 세상에..너를 사랑하는 사람이 단 한 사람이라도 있다면..

너를 하늘나라로 데리고 가지 않으마.

아니..네가 진정 사랑하는 사람이 하나라도 있으면..안잡아먹겠다.

만약..

저승사자가 나타나.. 죽음의 사정기준을 이렇게 선고할 때..

나는 어떨까?

부모님도 돌아가시고..동생은 싸가지 없고..누나는 뭔가에 쫓겨 정신없고..

없는데..아무리 생각해도 아무도 없는데..에이 ㅆ..된통 걸렸네.

그러고 낙담하며 끌려 가게 될까?

아무리 사람이 많으면 뭐해.

나에게 특별한 의미가 있는 대상 한 명..없는데..

나의 경우를 단순하고 과장되게 이야기 했지만..

왠만하면..부족감과 상실감으로 서늘한 시간을 사는 사람도 많고..

진짜 히끼든 준히끼든 보통 사람들이든..

왠만하면 다들 격리되어 살고 있는 것도 어느정도 사실이고..

그건 정을 나누는..인간 본연의..전통적인 삶의 대한 태도는 아니다.

예전에..1천세대 아파트에서 내려다 본 일요일 저녁 6시의 풍경..

풍경이랄 거 없고..개미새끼 한마리 없는 완전 황량한 집단 거주지..

아무도 없다.사막처럼 아무도 없는 지상 풍경.

아무렇지도 않은 너무 흔한 일상의 모습이지만..

그거..기괴한 상황 아닌가?

1천세대 모든 사람들이..그 시간 때에 아무도 맞부닥뜨릴 염려없는 단절된 곳

모두 각자의 영역에 격리되어 있다.

(비교적 자유로운)교도소?

각자의 집에서도..폰 하나씩 들고 방 하나씩 배정받아서 들여다 보고 있을 것.

다들 히끼처럼 단절된 채..

별 어색함이 없다.

그러니..아니든 기든..모두 히끼라고 본다.

어릴적부터..친척 나드리..이런 거 싫어했던 아들..

그 아들이 나이 먹어서까지..혼자 사는 모습을 보며..

마음 아파하셨지.

나를 별난 놈으로 보신 우리 어머니..

너무 걱정마세요..사람 사는 거 다 비슷해요....

제가 쫌 살아보니까..다 그래요.

*************

진짜 히끼도..나름 소통할 여지가 많다.

현실을 살되..비현실일 수 있는 어떤 공간..

채널이 많다.

일부러 부류에 섞이려 애 쓰지 않아도 된다.

그 안에..부류가 있어서..위안을 얻는다.

오히려 진짜 현실은 거북하다.

소외될까봐 전전긍긍하지 않아도 되는..나름 안정된 채널..다수.

대리만족을 할 수 있으니..

그들과 부대끼며 삶을 영위할 필요가 없다는 계산.

자발적..엉겁결..어쩔 수 없이..은둔자가 된다.

도저히 히끼가 될 수 없는 사람도..그런 삶의 패턴에 동참한다.

그러면서도..

아울러..소외될까봐 마음 쓰인다.

불안하다..전전긍긍.....

천만관객 동원된 영화라는 거 보고..기괴함을 느끼는 나.

나는 그걸 기괴영화라고 명칭한다.괴기영화가 아니고 기괴영화.

마케팅 잘 된 영화..배급사가 신경쓰는 영화..

미디어나 sns에 시끄러워지면..이 나라에 볼 사람은..다 그 영화를 본다.

그런데 막상..재미도 없고 작품성도 떨어지고 시나리오도 엉성한..그렇기 마련.

소외가 두려운 천만 인파는 영화관으로 몰려간다.

기괴하지..그래서 기괴영화.

영화 장르가 아니고..이 나라 사회 현상을 갖다붙여 나름 지은 이름쯤.

볼 사람 보고..아닐 사람은 안 보는 그런 영화는..200-300만..

사람들의 심리를 꿰뚫는 고도전략으로 프로모션한 결과..

다들 보는데..나만 안 보면 안 될것만 같은 불안감과

안 보면 소외될 것만 같은..항상 불안에 떠는 사람들..그들이 다 몰려가면..1천만명.

나 같은 사람..아이들,,원래 담 쌓고 사는 사람..노인들..

그런 사람들 빼면 볼 만한 사람은 다 본다.

나는 그걸 집단주의라고 밖에 볼 수 없다.

그만 하자.

오늘 얘기도 영화 얘기로 갈 건데..이렇게 작신나게 밟아버리면..

그것도..웃기는 행태..자기부정이 될 테니까..

그만.

************

내가 이곳에 글을 올리는 것들..

대부분이 내 실제 생활 얘기는 없다.

영화 본 얘기..티비나 인터넷 경험의 이야기들 뿐이다.

매스미디어를 통해서 세상과 소통해서..그렇다.

휴대폰..

컴퓨터

태블릿

티비

또 뭐가 있지....

모두 액정화면이다.

액정화면이..내가 세상과 소통하는 매개....

모두 액정..

액정화면을 통해서 주로 세상과 소통한다.

하도 들여다 봐서..

이제는 눈이 침침..

안경을 찾아 쓰고서..보고 있다.

내가 심하기는 하지만..그들도 별반 다르지 않다.

직장이 있고 친구들이 여러 커뮤니티가 있고 자식이 있고 와이프가 있지만..

나머지 시간은..액정화면으로 조금은 비틀린 현실을 보면서 산다.

전통적인 삶의 방식은..

어떤 형태로든 변질되어 가고 있다.

그건 현깃증 날 정도 빠른 변화..

이제..삶의 패턴은 꼬이고 얼그러진다.

꼬이고 비틀린 현실을 보는 창구..

액정화면 속 현실..

그것으로의 대리 만족....

대리만족이라는 말 속에는..

거짓이라거나 자기 기만이라는 속 뜻이 숨어 있다.

그러나..

찜찜하지만..따지지 말자.
인간은 원래부터 모순되고 엉터리인 존재니까..

그걸 가지고 따따부따하면..골치아프고 끝이 없다.

인간의 역사는 대리 만족의 역사라고 할 수 있을 것이고..

어쩌면..

인간의 삶의 형태의 패러다임이..

옳든 그르든 다른 방향으로 도도한 방향 전환을 하고 있는 중인것만은 확실하다.

**************

영화 이야기 한다고 했으니..

또 영화 이야기 하나.....

뒤틀린..대리만족 세상 이야기 하나....

영화..

HER

그녀....

스칼렛 요한슨..

배우..

위 얼굴모습은 조금도 안 나옴.

목소리만 나옴.

그녀..

여성적 목소리..

소리..

소리와 대화 내용..

사람이나 그외 시각적 요소들은..그냥 배경.

소리로만 나오는..그녀는 몽환적 존재.

여기서는 액정이 아니고..

조금 더 발달한 수준의..

오디오 시스템..

소리..말.....

비틀린 대리만족의 세계..

소리의 세계..

소리는 보는 것보다..더 상상을 자극하는 감각..

소리와 상상과 정신적 쾌락.....

가까운 미래..

편지 대필하는 직업이라는 남자 주인공..

이혼 수속중인 중년남..

편지 대필이 직업이 될 수 있어?

어쨌든..사람들과 밀접한 직업군..

그런 그가 거의 혼자..외로워 한다.

아파트에서 혼자 살아가지만..

이혼의 아픔으로 괴로웠던 거 같다.

사람 때문에 받은 마음 공허함..

사람으로 치유 받아야지..했을 것이고..

현실에서는..그럴만한 사람이 보이지 않았을 것이다.

그런데 어느날..

당신의 이상형을 찾아드립니다

당신에게 모두 다 맞혀 드립니다

이상형을 찾아준다는 광고 카피에 꽂혀..어떤 단체에 회원으로 가입하게 된다.

가입?..그런 옛날 방식이 아니고..

그 사이트 메인페이지..다운로드 받았겠지.

자신의 성향을 최대한 디테일하게 적고..원하는 이상형을 상세히 기입했겠지.

이곳까페 회원들이 적는 것보다..몇 백배 더 자세히....

그게 가능한 것이..

일반 대중은 그걸 알 도리가 없을테니까..

흉보고..딴지걸고..심통 부리고..그럴 사람이 없을테니..자세히.....

그곳 홈페이지 내 자신만 들어갈 수 있는 공간 정도에 작성하는 것일 것.

하여튼..비슷하기는 하다.

그러고 돈 내면..내 파트너가 나타나는데..

나에게 최적화 된 애인..

그러면서..점점..

대화 하면서..진화 해 간다.

완전 스마트한 프로그램 기술..

방대한 입력 자료..

탁월한 알고리즘의 결정판..

좀 있으면 완벽한 애인으로 변해 있는

가상의 애인.

현실에서는 존재할 수 없는 완벽한 매치업..

자신의 '자격지심'이라는 것도..문제가 되지 않는다.

오직..대화..사랑..깊은 유대감..

세상 모든 여자 중에 딱 한 명 골라 선택할 수 있는 권능이 주어진 것.

수많은 인파와 빌딩 숲..

이 도시에서 그는 하나의 외딴 섬..

수많은 다중 속에 그냥 어떤 한 명..

많은 사람들..그 숫자에 하나 더하게 되는..

그런 하나의..그냥 추가적 잉여적 존재.

거대한 사람들 속에..혼자.....

히끼꼬모리이거나 그 비슷하거나..멀쩡한 사람도..

빌딩숲 다중의 인간들 속에서..외딴섬이 되는 곳..

도시..현대사회..

결혼 상담소가 아니고..

운영체계(OS) 회사가 만든 미래 각광 사업..

자신에게 최적화된 인공지능과 언제든 대화할 수 있는 통신 체계..

요즘에는 초보적 대화가 되는 AI(인공지능) 수준이지만..

머지 않은 미래..이런 수준의 지적 감성적 창의성을 가진 캐릭터.

예쁜 목소리의 애인이 만들어 진다.

그녀의 이름은 사만다..

그게 가능할까? 사람보다 더 훌륭한 인격 감성을 지닌 여인..

민감한 부분까지 섬세한 성격 구성..순발력과 대응능력..

인간 이상의 절묘한 감정 표현..

말 없음의 절제..이면의 미묘한 느낌까지도..

나와 꼭 맞는 감성적 온도..

성적 감수성도..안타깝게 맞아 떨어진다.

이른바..찰떡 궁합.

아주 오래전 호랭이 담배먹던 시절..

여의도 어디쯤 결혼정보회사를 찾은 일이 있었다.

허름한 빌딩..

지하 식당가에서 엘레베이터 타고 올라오는 반찬냄새가 나는..

아마 점심 시간 근처였던 것 같다.

독일의 사회심리학자인가 하는 사람이 맨첨에 개발한..

성격 분석에 따른 최적화된 배우자를 매칭해 주는 시스템으로 운영한단다.

늦은 결혼..

내가 갖는 사회적 범위가 크지도 않고,,

아는 사람만 아는..그런 시절..

엄청난 규모의 여자 중에서 나에 맞는 여자만을 꼭짚어 셀렉트 해 준다니..

세상에나..잠깐 감동.

수없이 많은 자료를 넣어 흔들어서 만들어지는 완벽한 궁합시스템..

미래 공상 세계에서나 가능할 일이..현실이라니..

그러나..그 기대는 금세 실망으로 변했다.

그땐 순진했다.

달리 뭐 어쩔 도리가 없는게 현실일텐데....

나이 먹은 매니저 아줌씨의 '취부책'이 전부.

알량한..몇 사람의 자료..

매칭해 주는 대로..새로운 이성과 만나 저녁먹고 맥주 마시고..

적당히 데이트 비스므리..그러다가 집에 가는 나날....

그러다가 나중에는 지쳤다.

그만 뒀는데..

어떤 일까지 있었냐 하면..커풀매니저 아줌마 내게 전화 해 사정사정..

어떤 아가씨 한 번 만나 봐 달라고 했다.

그만 뒀는데..나 보고 한껀 채워 달라는 궁색한 요청....

사실..세상 많은 사람이 있지만..

우리가 만나게 되는 사람은 극소수.

그 '극소수'의 범위를 최대한 늘려가며 찾아본다지만..

현실적으로는 더 이상 쉽지가 않다.

그러니..조건 맞으면 왠만하면 흡족하지 않아도..해 버리거나..

아니면..포기하거나.....

그 부분도..이곳 까페와 닮아있다.

많은 회원수에 환호..

그중에 나와 천생연분인 사람이 있을 것이라고..

기대..

당연히 있겠지..없겠어?

그리고 시간이 지나면서..

그 사람들 모두 사람 수 만큼의 사연이 있고..바램이 있고..

나는 좋다는 싫다고 하고..그 반대이기도 하고..

생각이 나 같지 않다는 현실을 깨닫게 되고..

실망은 깊어가고..

그러면서 세월을 간다.

그러나..

현실에서 있을 법한 그런 장애요인은..

그곳에서는..이미 의미없는..

날렵한 구조의 가상 현실..

나랑 딱 맞는 캐릭터..

다만..실체는 없고 컴퓨터가 만든 가상 인격 ..

그런 사만다와 곧 사랑에 빠진다.

'옆에 있어?'

'네..당신 깨기를 기다리고 있었어요.'

아침 일찍..사랑하는 애인이 깰 때까지 기다리며..

지고지순 충성하는 여자의 목소리가 들린다.

가만히 오래동안 말없이 지켜보고 있었을때의..

마른 기침과 함께 약간 가라앉은 목소리까지 연출..

자연스럽다.

오랜동안 외로웠던 남자놈..

더할 나위없는 밀접성과 애인과의 일체감..

만족한 듯 미소..좋단다.

사실..영화 이야기..뜬금없는 이야기만은 아닐 것.

인간 감정이라는 게..이런 상황이 가능할만큼 엉성한 구조.

가짜 사랑..가짜 감정..다 가능.

저런 상품은..정말로 머지않은 시기에 나온다고 확신한다.

외로운 한 중년 남자..

컴퓨터 운영체계 안에서..가상의 애인을 구하는 것이..

곧 가능할 것이다.

AI 가 눈부시게 발전하고 있어서..

시대적으로 멀지 않을 것이며

인간은 더 단절될 것이고..더욱 외로워 지게 될 것이고..

새로운 구원을 찾아 헤멜 것이다.

다수의..현대사회 인간들의 안타까운 몸부림..

사업 아이템으로 본다면..거대한 블루오션일 것.

곧 현실화 되겠지.

정서 지식 느낌..

대화로만도 사랑하게 된다.

외로울 수록..그 기간이 길 수록..감정은 더 헤프기 마련..

어쨌든..

숫컷으로서..

여자가 걱정 되고 잘 해주고 싶기도 하고..

안스럽기도 하고...

보통..

현실세계에서 사랑할 때 남자들의 감정과 똑같은 모양새.

보니까..잘 때 폰섹스 느낌..그런 것도 하는 것 같다.

와이프랑 이혼 도장 찍고..이실직고 한다.

여자 생겼다..시스템녀 AI 다.

전처..황당.

대화가 재미있어서..폭빠진다.

이혼도 마무리 되었겠다.본격적으로.

현실에서 하는 사랑과 똑같은 반응.

중간에 컴퓨터가 프로그램 리셋하게 되어

사만다와 연락이 단절되었을때..

그가 실연 당한 남자가 그러듯이..

답답하고 괴로워하는 모습까지.....

그러나..리얼이 아니잖나.

현실적인 문제가 붉어지기 시작하고..

남녀간에..의례히 그러듯이 의견 다툼도 있고.....

사만다라는 프로그램은 독립된 인격의 발현.

AI 사만다가 얼마나 발칙한 생각을 하냐 하면..

자신이 사랑하는 이 남자 주인공을 위해서..

느끼고 만지고 섹스할 수 있는 실제대상 여자를 제공하는 부분.

영화이야기니까..너무 따지지 않는 것이 신상에 좋겠지만..

AI 와 사랑에 빠졌다고 하면..

세상사람들은..거부반응없고.. 그닥 놀라지 않고 받아주는 세상이라고.

단 이혼 진행중 중간에 도장 찍은 전처는 못마땅해 하지만..

하여튼..

AI 시스템을 지지하는 현실의 팬덤이 존재하는데..

이 시스템 세상을 보완하는 기능으로서..

자신을 희생하는 놀라운 전위부대..

동경을 넘어서 온몸을 바치는..아방가르드들이 많다는..영화적 설정..

사만다는.. 중 한 명의 여자를 이 남자의 아파트로 보낸다.

자신이 못하는..실제 여자의 기능을 하도록..

스킨쉽과 섹스를 위한..

특별 배려 서어비스.

자원봉사 아가씨를 그냥 돌려보낸다.

의례히..거절하기 마련이라는 것을 전례에 비추어 잘 알기에..

심하게 들이뎀볐는데도..

끝내..이건 아니지 하며..

남자가 거부..

그래서 돌아가는 아가씨.

비틀즈 노래 가사 하나 옮겨본다.

어제밤..티비 프로그램에 백뮤직으로 나왔고..

지금도 귀에 맴돌아서....

당시로서는 파격적인 비틀즈 이었는데..

Love is real , real is love
Love is feeling , feeling love
Love is wanting to be loved
Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved
Love is you
You and me
Love is knowing
we can be
Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needed to be loved

성경에..

사랑은..오래참고 온유하며..

그 부분을 패러디 했나..

이른바 LOVE IS...시리즈다.

물론 남녀 사랑 이야기.

진실한 것이며

느끼는 것이며

만져서 감촉하는 것이며

부대끼고 릴레이션 하는 감정이라고..

존 레넌은 단언하고 있다.

그가 절대 옳다고 할 수 없지만..

저 가사를 보면..도저히 아니라고 할 수도 없다.

노래 나온지..50-60년이 지난 지금..

저 기준으로 본다면..

이 영화의 대부분은..사랑의 원칙 위반이거나..가짜다.

북적대는 인파들 속에서..전부 혼자의 세계에 몰입하고 있는 외딴섬들..

지하철 역..수많은 사람들과 섞여..가짜 여인 사만다와 즐거운 대화를 한다.

애인과 함께 걷는 듯..자연스럽다.

문득 발견하게 된 사람들..

핸드폰을 보거나 웃으며 중얼거리는 일부 사람들을 발견하면서..

그들이 나와 비슷하다는 생각과 함께..

불현듯 떠오르는 의문.

그 가짜여인에게 물어본다.

나 말고..당신이 관리하는 고객 있나?

있다면 어느 정도되나?

그녀의 당황스러운 머뭇거림..

슬픈 목소리로 대답한다.

수 십 만 명(끝자리 숫자까지 정확하게)..

당신처럼..현재 사랑에 빠져 있는 남자 34,624명..

독점적 소유권에 대한 오랜 전통..인간 본성..

황당한 충격..

질투..배신감..상실감..헛헛함..찝질함..

어설픈 얼개에 놀아난 자신에 대한 한탄?

인간 본성 소유욕과 진실한 사랑이 서로 배치된다며..

남녀 사랑의 본질에 대한 거대 담론을 들먹이는 AI 사만다.

꽤 고매하기도 하다.

그러다가 결국은..

나중에는 헤어지게 된다.

사만다가 울먹이며 결별을 선언하던가.....

그런 마음바탕으로 계속 사랑할 수 없단다.

속되고 천박한 나는..그녀의 논리의 수준이 너무 높아서 이해하지 못한다.

가까이 있는 사람이 최선..

괜히 몽상에 빠져 엄한 데에 두리번 거리며 그리워 하지 말고..

전처에게 돌아가던지..

같은 AI애인을 두었던 여자친구와 함께..

어떤 심오한 각성을 했던지.....

세상 말세야..하고 싶지 않다.

지금은 분명 그런 단계는 아직 아니고..

현실에 뿌리 박고 있는 엄연한 전통사회의 연장이며

그 전통을 존중한다.

앞으로의 미래..어찌 될 지..

다만..인간성 왜곡을 들어서 거부하지 않을 것이다.

준 히끼에다..

귀가 민감한 나..

아니 귀바퀴가 아니고 고막..

고막이 성감대인 나..

아니 고막도 아니고..

소리로 듣는 감각에 더 깊게 감응하는 나로서는 딱 맞는 상품같기는 하다.

******************

아니면..그런 거 하지 말고..

차라리..

다마고치(디지털 애완 동물 돌보기)하나 사서..정을 주고 마음 쏟을 대상을 만들까?

액정화면에 나오는 동물에게 밥 주고 물 주고 산책시키고 등등..

시간 맞춰 잘 돌봐 주는 것이 의무인 게임기..

잘 못하면 동물이 죽어버리니까..열심히 돌봐야 하는 미션게임..

유아기 장난감..외로운 독거노인의 놀잇감..

생긴 거 보니까..얼마 안 할 것 같다.

사랑 받지는 못하지만..

그 무엇을 케어해 주면서..

내 존재감을 그나마 보상 받는 거....

질투..배신감 느낄 건덕지도 없고..

정신세계가 속되서 같이 못놀겠다는..비난도 받지 않을테니까......

***********

아..길다.

그야 나는 히끼이며..시간이 많으니까...

길고 산만하고..

저 세상에 계시는 어머니께..

아들 걱정 그만 하시라고..안심시켜 드리는 의도..

나도 내 존재감에 대한 갈등을 다소 완화하는 것.. 곁들여....

이 글 보는 외로운 사람이 있다면..

요즘에 사는 거 다 외롭지 않겠나..하는 내 강변이..

상대적으로 더 힘들다..그런 마음 줄어들었으면 하는 의도?

다만..

히끼꼬모리 이야기 하면서..

내 경망스런 언사들이..일부사람들에게 불쾌감을 줬으면 어쩌나 걱정.

깊은 이해와 연대감을 갖는 입장임을..

양해 바람.

자격지심

산책길에서 — Fri, 31 Aug 2018 15:28:00 +0900

이 영화에서는..

김지수는 '자신감'하고는 거리가 먼 캐릭터..

'자격지심'과 아주 가까운 사이..

한껏 주눅들어 산다.

주눅들어서 나락에 빠져서 산다.

사람은 어떤 고약한 상황에 몰입해서 몇번 허우적대다보면..

치명적으로 함몰되어 헤어나오지 못하는 경우가 있다.

제 3자 시각으로 보면..이 여자 이해하기 어렵다.

왜 그럴까..

지나치게 스스로 아파하고..너무 헤멘다.

극단적인 생각..

거기까지는 아니지만..그렇다.

김지수가 한석규에게 자포자기 심정으로 내뱉는 말..

'난 그사람이 편했어요.그 사람은 결혼한 사람이에요.'

처녀가 유부남이랑 연애질하다가 사단이 났고..

우연히 그걸 목격한 한석규에게 나름 설명해 주는 상황.

시니컬한 태도로..

편하단다..오히려..유부남이기 때문에....

돌아가신 아버지 빚을 자신이 승계할 수 밖에 없었단다.

(상속 포기하면 되는데..그걸 몰랐던 모양)

빚만 있는 자신을 받아 줄 남자는 없다..

더우기 어머니와 여동생도 돌봐야 하고..

짝퉁 옷을 만들어 팔며 축축한 나날을 살고 있는..노처녀 김지수..

보통의 미혼남성과는 연애할 수 없을 것이라는..지독한 열패감..

정상적인 연애도 못하고..유부남이랑 사귀다가 깨지고..

등등..그렇게 한심하게 살고 있었다.

'당신 만나서 좋았어요.

나도 행복하게 살 수 있겠다고 잠시 착각을 했었지만..

나는 그럴 자격이 없다는 걸 다시 깨달았어요.

그냥 여기까지만 하죠 우리....'

꽤나 쿨한 척..

아무렇지도 않게..

그녀에게는 매우 익숙할만 한 말을 남기고 돌아선다.

돌아서는 그녀의 어깨 위로 울음끼가 서린다.

가엾다.보듬어 안아주고 싶어....

요즘 아이들의 당차고 씩씩한 모습하고는 거리가 있는 모습.

도의적으로 걸림이 되겠지만..

뱅크렆트를 신청하거나

능력도 안돼고 자신의 빚도 아니니..쇼부(?)를 칠 수도 있다.

(허구의 영화시나리오에 너무 지나친 잣대를 들이대나?)

어쨌든..

안타깝고 애처롭다.

내가..아주 오래전에 들었던..말씀이 생각난다.

'여자는 빤스 한 번 잘 벗으면..돼....'

돼? 뭐가 되는 데..

현실생활을 사는 데에..마음 속 깊이 신봉해야할 금과옥조같은 귀한 말씀..

어디서 들었더라?....

그런 기특한 생각이라도 하던가..

한심한기지배......

한석규도 나름 아픈 부분이 있다.

뇌를 다쳐 바보가 된 형을 평생 돌봐야 한다.

어머니의 아픈 부분인 형을 시설에 맡기지도 못한다.

돌아가신 어머니를 봐서도 그럴 수는 없다.

그게..부담스러워서 사귀는 여자들은 그를 떠나가고....

김지수도 그렇고..한석규도 결혼 적령기가 지났지만..

둘 다 자신감 제로..

자격지심의 굴레에 갖혀..어떻게 해 볼 도리 없어서

그냥 하루하루 살아가는 중.

영화는 우여곡절 그러다가..

두리뭉수리....

수유리 수유초등학교에서 방과후 홈스윗홈 노래가 나오는데..

그 노래를 핸드폰으로 캡처하는 마지막쯤 장면..

나름 멋부려..좋게 좋게 해피앤딩으로 마무리 하고 싶었던 모양인데..

시쳇말로..내가 괜히 오글거림.

영화 제목이 뭐였더라..한 눈에 확 들어오지 않는 불편한 제목..

제목은 누가 지었지?..패스....

차라리..홈스위트홈보다..

가수 정현..오르막길을 주제곡을 쓰는 게 더 낫지 않았을까.

평양공연 모습보고 좋아하게 된 노래..

-이제부턴 웃음끼 사라질꺼야/가파른 이 길을 좀 봐/

-오르기전에 지금 미소를 기억해 두자/오랫동안 못 볼지도 몰라/

-굳이 고된 이길 가는 나를 선택/함께 하는 당신/사랑합니다

군대가면..

빨간 캡에 선그라스 낀 교관이 나타나서.. 협박하는 것과 비슷하다.

-웃지?그래 많이 웃어 둬.이제부턴 본 교관이 제군들 웃음끼 사라지게 해 주겠다.

-앞으로 두 달 동안은 웃을 수 없을 것이다.

치열하고 혹독한 것이 삶의 속성..

어려움이 있고 아플지라도 굿굿히 헤처나가야 하는 것이..

모름지기 삶의 본질일 것이다.

나이 먹어서..

참고 견디는 것의 과실이..

그동안 견뎠던 아픔보다 그다지 달콤하지만은 않았다는 것..

차라리 그걸 회피하고 살아왔드라면 더 나았겠다..

후회하는 사람 많을테지만..

나이 따라서..

희망이나 기대감도..

안주하려는 자신을..그다지 자극시키지 못하는 것이 사실이지만..

삶의 본질은 무조건적인 안락함에 있지만은 않다는 것도..

그렇게 되지만도 않는다는 것도..

나는 안다.우리는 안다.

결국..삶은 녹록치 않다..는 것은 확실하다.

젊은 연인....

나름 아픔 있는 사람 둘이 만나..

서로를 이해하고 안타깝게 여기고..

사랑하고 애낳고 애 키우고..새로운 가정을 만들고..

함께 바보형 부양하고..

함께 빚도 갚고..

인간은 '희망을 탑재'한 유기체..

일련의 과정이 녹록치 않지만..

희망을 품고..그거 하나 믿고 쭈욱 밀고 가야 해.

남녀 사랑의 어쩌구니없음을 알아차리기도 하고..

이따금 행복도 느끼며..

영화속에서..

그렇게 살았을 것이라는 추측.

김지수 때문에 마음이 촉촉해지고 이따금 기억되는 영화.

그래..그렇다.

김지수처럼 안타깝고 어리석고..

그런 엉성한 인성이 더 인간미가 느껴진달까..

끌림이 생긴다.

여리고 솔직하고..어리석은 인간..

사랑스럽다.

허구이지만..

행복하게 잘 살아라..인사 말....

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여주인공에 대해..

지나치게 마음 아려하고 예뻐하는..내 감정의 근거가 뭘까..

여자들은..당당한 모습이 보기 좋다.

왠만한 거에는..본능적으로 도도한 모습이..

여성적이라서..옳다.

또한..

구체적으로 들어가 보면..

아파하고 고민하고

미안해 하고..고마워 하고..

부끄러워하고..

인간의 순수를 발견할 수 있는게..보통이고..

그런 모습에..마음이 땡긴다.

감동이 있어야..여자가 마음에 들어온다.

60년대를 살다가 별안간 지금 나타난..착하고 순진하고 다정한 어떤여인..

그런 여자여야만니.거친 세상의 풍파로부터 그녀을 프로텍트 해 줄 수 있다.

이게 말이 되나?..적어도..어렵다는 느낌은 든다.

똑똑하고 부유하고 자신감 넘치는 여인은..내가 할 일이 없다.

나는 옛날 사람..

내가 연식이 좀 된 사람이라서 그런가..

아니..

자격지심에 찌든 사람이라서 그런지도 모르겠다.

세속적인 잣대로 봐서..이른바 사회적 성취라는 것도 그렇고....

자격지심의 화신..김지수 한석규처럼?

아니

그보다 훨씬 더 한 자격지심이 큰 게 사실이지.

그네들은 희망이 있어.젊기 때문에.

나는..지금..

노루꼬리만큼 남은 해거름을 걷는 사람..

저녁 무렵..아직 쉴 곳 못찾은 나그네의 초조감이랄까..

지금 그 황혼의 시간을 지나가고 있는 중....

연식 그 자체만으로도..엄청난 자격지심..

그래서 내 모든 관심은..

무엇이든..결국 ..

'나이'로 귀결된다.

함몰..

앞에..간단히 빠져 심하게 헤메기 십상이라고 했던..그 함몰.

어쩔 수 없는 일이기도 하지만..

너무 빠진 것도 사실이다.

몇년전부터 특히 심해졌어.

나이

나이....

나이 먹는 거 어쩔 수 없다는 거..인정!..

그 다음에..뭐?

세상 놈들이 나를 보는 시선에..동조하거나 속상해 하지 않고..

쿨하게 무시해 주는 의연한 나이듦..

나이 먹기의 건강한 자세일 것.맞아.

나 나이 먹는데..보태준 거 있어?..이런 볼멘소리..생각도 하지 말고..

그냥....

화두..

화두다.

'노안이라서 그래요'

망막 섬유질..어떻고..그러니 어쩔 수 없다고 무심하게 말하는 의사.

불편은 당연하다고..엄살떨지 말라는 표정.

'의사가 왜 의사냐..병신새끼...' 속으로....

말하는 내게..

꼿꼿이 열중쉬어 자세로 들으면서..

뒤에 있는 피던 담배를..

두 손가락으로 말아돌려서 손바닥 안쪽으로 숨기는..곡예를 한다.

그런 안타까운 몸짓의 그 자는..

내가 보기엔 그닥 젊지 않아 보였어.

'집에 가서 거울 좀 봐.거울 두개로..맨날 앞만 보지 말고 옆면도...'

'어르신'

경로사상이 출중한 이곳 시골동네..

말끝마다 어르신이라고 하는 가까운 상점 주인내외..

그 가게는 발을 끊었다.멀리 다른 곳으로 가 사온다.

속시끄럽고 불편하니..다 용서하고.....

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그건 그렇고..

내 화두를 더 건드려 봐야지....

요즘 세상은 당차고 떳떳한게 대세..

아이들 보면 얼마나 당당하고 씩씩한지..강한 포스를 느낄 정도.

그건 참 반가운 일이다.

그래야 맞다.

세상에 태어나..

자신을 굽혀서 낮추는 것만이 겸속한 미덕으로 여겼던 세월..

그런 세상을 살아왔는데..

요즘 아이들까지.. 그딴 속박에 살게 된다는 것은 정말 끔찍한 일.

우물쭈물 남 눈치 보고..왠만한 것에 괜히 주눅들어 하는 거..

그리 살았다.

우리세대의 특징이고 좀 지겹기는 하다.

대명천지의 세상을 살고 있으면서..

조선시대 성리학을 마음 속 깊이 은밀히 품고 살았다고 할까.

제도가 바뀐다고 구성원의 의식이 곧바로 바뀌지는 않는다.

한 세대..그 이상은 지나야 한다.

많은 시간이 지나야..제도에 걸맞게 마음의 때국물이 빠진다.

지금은 과도기쯤 되겠지.

우리 세대 꼴통들이 사라지면 아마 그때는 제대로 정착될거 같다.

수십년 나이 차이 있는 사람들이 모인 이곳도 세대별 의식 차이들이 보인다.

젊은 사람들일 수록..

씩씩하고 앗살하고 솔직하고....

한마디로..그 자신감이 부럽다.

그 아이들이 커서 내 나이가 되면 어떤 모습으로 살 것인지를 상상해 본다.

지금 서구 노인들처럼 살까?

모르긴 해도 그건 아닐 것이다.

내가 워낙 비관적인 인간이라서..밝게 보지는 못한다.

내가 상상하지 못하는 그런 세상이 될 것..

다만 확실한 건..좀 더 마음굴레 없이 자유롭게 살게 될 것이라는 예단 정도.

지금 나처럼 살지는 않을 것..

그럼 답이 나온다.

답이 그 답일까?

아이들에게서 배운다?

배운다.

아이들의 미래..

아이들 나이 먹었을때 할 만한 생각과 행동들..

생각 많이 하지 말고..

생각..상념은 마음의 毒독

그냥 땡기는 대로 살자.

그래야 오래 산단다.

좋다하여 무조건 그것을 좇지 말고..

자격지심 말고..

자격지심과 자신감의 둘 사이..중간 어느쯤 위치에서..

남 신경 쓰지 말고..그냥....